• 课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:小林,请你判断一下。小林:我认为答案应该是‘错误’。老师:为什么呢?小林:因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。

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  • "五年级作文《三十年后的我》:“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”老师的评语:这星期你站着上课!"

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  • 上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起?!?/font>

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  • 数学课,下课铃声已经响过,而数学老师还在讲题目:“这个角和这个角……?!弊詈笕喽济咳嘶卮鹆?,数学老师还在那问:“什么角???然后就是突然从角落里冒出一个声音:“香港脚!”全班爆笑,老师脸一下子就阴下来,二话不说就拔了插头,抱着电脑离开了。

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  • 某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会??旖痪硎?,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略。接着把答案抄在后面,评卷老师看后,在答案后打个叉,接着写道:分数略。

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  • 一天,上数学课,老师教我们学习单项式。老师问我:“今天教的单项式,你学会了吗?”我回答说:“没有,但是我却学会了单相思!老师你牛!”。

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  • 高中是寄宿制学校,有天晚上,同寝室一位室友突然特别大方,翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干,分给全寝室人吃。正当我们狼吞虎咽之时,他来了一句:“抓紧时间吃,等会儿12点一过,这饼干就过期了……”

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  • 在听文学讲座时,一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学,不由得怦然心动??渭湫菹⑹?,他向女生对刚才的讲座大加评论,指点诸多不足,并时有鄙视之辞,以显示其才学。女生静静听罢,冷冷道:你可知道那个你瞧不起的‘糟老头子’是我父亲!

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  • 在结业典礼上,校长宣布获得第一名的同学上台领奖??墒橇泻眉干?,这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他:“为什么连自己的名字都听不清?”他答:“不是我听不清,我是怕同学们听不清?!?/font>

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  • 一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊……天文,地理,人文,历史都有?!绷硪桓鍪矣延朴频睦戳艘痪洌骸叭思疑习喽际橇奶?,知识面不广谁跟你聊啊……”顿时无语……

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  • 物理老师上课讲到力的作用时喜欢猛击讲台,接着讲台就会开出一条缝,螺丝钉飞出正好插进老师的棉衣里。今日老师学乖了,拍完讲台人立马就往上蹦,结果螺丝钉没激射而出,人倒是挂在了电风扇上,一时间不敢下来,下面学生顿时哈哈大笑……

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  • 老师:家长同志,您应该好好给您儿子洗澡了,没有一个同学愿意跟他坐在一起,没有一个人忍受得了。家长:这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不是薄荷花!

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  • 一天语文课上,语文老师对大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要?!北鹑硕荚诟爬鲜ν录?,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“XXX,你的笔为什么不动?”这位同学按按笔说:“这是自动笔!”

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  • 初中时同学被请家长,老师让他把家长电话写下来。那货用指甲盖大小的纸写了交上去,结果被臭骂一顿要求重写。然后那货用A4纸写了比之前还小的字交了上去,然后就没有然后了……

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  • 甲:今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!乙:哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一!丙:要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。 甲:你的爱国心最强,我从不买外国货。 乙:我也从来不看外国电影。丙(慢条斯理地):你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?

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  • 孩子们,我们早已知道老虎是原始森林中之王,林中的动物都怕它。但是,老虎是不是也害怕什么动物呢?贝比克,老虎害怕的那种动物叫什么名称?贝比克毫不犹豫地回答说:老师,它叫母老虎。

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  • 话说最近禽流感挺严重的,宿舍有一肉食动物好多天没有吃肉了,有一天回宿舍看见这货在买来的鸡汤里放板蓝根,板蓝根啊,这是有多想吃肉??!

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  • 初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句:“我请个假?!碧逵鲜χ辶酥迕祭戳司涓椎模骸耙幻慌?!”

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  • 朋友说他大学军训时一男生头发长,教官让剪短。第二天教官检查,男生戴着迷彩帽,看起来头发也短了不少,教官说这多好,多精神,说着摘下了他的帽子,结果他的脑袋上还有一个泳帽,一个泳帽……

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  • 高中做早操,旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。老师见状连忙上去关切地问他怎么了他眉头紧皱,咬着嘴唇道:“老师…我这肚子里……” 老师急了:“到底怎么了!” “都是屎…”

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  • 话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌,于是有一天,该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发短信给室友,说:“过来的时候带两包纸?!辈灰换岫矣压戳?,手里拿着两个包子。。

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  • 高中时老师让打架的张三李四找家长,张三李四都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长,班任见到他都崩溃了,说了一句:“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了,比开饭店还挣钱吧?”

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  • 上学的时候,老师问我们的理想。有的同学要当科学家,有的要当文学家,有的要当医生。只有我的理想是打工。当时同学都笑话我,老师说我没大出息。昨天几个同学小聚了一下,聊起同学们的现状。大家同时发现,只有我的理想实现了……

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  • 一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡,突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来,他心里一慌,和她们打招呼问道:澡堂里人多不多?

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  • 初中的时候,新来一个政治老师,女的,刚毕业,挺漂亮的。一次小测验,她坐在讲台上监考,我们后面几个男生也不答卷,就趴在桌子上,眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了,开始低头看报纸。于是我们就开始狂抄。

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  • 有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了?那同学看了看手表说道:“老师,这个手表不是我的?!?/font>

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  • "本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。老师上台就跟我们说:你们一定要认真听课,我教的学生,大部份为没认真听课,岗后被电触死了…老师太强大了.我还要不要学?"

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  • 学生:我们常常爬到树上去,有的爬上去沉思,有的爬上去诉说心事??晌一故窍不杜赖轿骱焓潦魃先バ醋饕?!师评:你给我爬个西红柿树看看。

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  • 上学的时候,喜欢一个人把饭打出来,坐在校园的藤椅上吃饭,吃完饭把碗搁地上顺便躺会儿。这有一天就喜剧了,睡醒后碗里多了几块钱..。估计这哥们些都把我当要饭的了吧!

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  • 法律系正在进行答辩考试。教授问一个学生∶“请你告诉我,什么叫‘骗局’?”学生想了半天,然后说:“先生,如果您判我这次考试不及格,这就叫‘骗局’?!薄拔裁??”“根据法律规定:利用对方在某些方面、某些情况的不了解,使对方受到一定程度的损失就是骗局?!?/font>

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